شلم شوربا

سلام! خوبین شما ؟

این عکسه که خیلی خوشکله رو از وبلاگ متین جون ورداشتم . امیدوارم ناراحت نباشه از دستم. هان متین جان ؟ دلخور که نیستی ؟

خداییش خیلی عکس نازیه. گذاشتم تا شمام حال کنین.

اگه خوشتون اومد نظر بدین.

ممنون.

میبووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووسمتون

نوشته شده در یکشنبه شانزدهم تیر 1387 ساعت 0:9 توسط تارا |

بررسی ابعاد ادبی
"یه توپ ‌دارم‌ قلقلیه"

یه توپ دارم قلقلیه
سرخ و سفید و آبیه
می‌زنم زمین، هوا می‌ره
نمی‌دونی تا کجا می‌ره
من این توپو نداشتم
مشقامو خوب نوشتم
بابام بهم عیدی داد
یه توپ قلقلی داد

یه توپ دارم قلقلیه :
از آنجا که همه‌ی توپها قلقلی هستند؛ این مصرع نشان حماقت شاعر است. یا بیانگر این موضوع است که شاعر توپ‌های مثلثی و مربعی و لوزی هم داشته ولی حالا فقط می‌خواهد در مورد آن توپش که قلقلی است، صحبت کند. در هر صورت می‌توان این فرضیه را هم در نظر گرفت که شاعر می‌خواسته در لفافه و با استفاده از آرایه‌های ادبی نظیر تشبیه و استعاره، به گردی زمین که مرحوم گالیور (!) آن را به اثبات رساند، تاکید کند.

سرخ و سفید و آبیه:
این سه رنگ که نماد پرچم فرانسه است، نشان‌ دهنده‌ی فرانسوی بودن توپ مورد نظر است. حالا چرا فرانسه؟ خدا می‌داند!

می‌زنم زمین هوا می‌ره/ نمی‌دونی تا کجا می‌ره:
این مصراع گویای مکان سروده شدن شعر است. جایی بیرون از جو زمین. چون این مصراع بحث جاذبه‌ی زمین را نقض می‌کند و در ادامه به لایتناهی بودن دنیا اشاره دارد که مسلماً به من و شما هیچ ربطی ندارد.

من این توپو نداشتم/ مشقامو خوب نوشتم:
فقر! نداشتن توپ و آتاری و پلی استیشن و ... باعث شده که شاعر از درد نداری و بدبختی بنشیند و درس بخواند و مشق‌هایش را خوب بنویسد. برای مثال اکثر فوتبالیست‌ها که همیشه با توپ سر و کار دارند، وضعیت درسی مساعدی ندارند.

بابام بهم عیدی داد / یه توپ قلقلی داد:
این مصراع هیچ تفسیر خاصی ندارد! جز اینکه شاعر از آرایه‌ی مبالغه استفاده کرده است.

خوشتون اومد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اينو داشته باشين حالا.

تا سوأل هستش. باید اونها رو سریع جواب بدی. حق فکر کردن نداری، حالا بزار ببینیم، چقدر باهوش هستی.
آماده ای؟
برو پایین تر.....

سوأل اول :
فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

پاسخ:
اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.

سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.
برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی.

سوأل دوم:
اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟

جواب:
اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون میخواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟)

شما در این مورد خیلی خوب کار نمی کنید، نه؟

سوأل سوم:
ریاضیات فریبنده!!! این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید.

عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید.
1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟

به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.
باور ندارید؟ با ماشین حساب حساب کنید.
مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!

سوال آخر؟پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم پنجمی چیه؟

جواب: Nunu؟

نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.

بابا ایول، مارو باش رو دیوار کی داریم یادگاری می نویسیم. آبرومونو بردی که بابا.

نوشته شده در یکشنبه شانزدهم تیر 1387 ساعت 0:3 توسط تارا |

تفاوت بین زن و مرد

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

نامه ي مامان گزنفر به گزنفر

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.

ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.

نظر ندين نامرديه

دوستون دارم همه تونو

باي عزيزان

نوشته شده در یکشنبه شانزدهم تیر 1387 ساعت 0:2 توسط تارا |

یه سیلاااااهوووووووووووووووووووووووم گرررررررررررررررررررررم گررررررررررررررررررررم

به همه شما دوستای نازنیییییییییییییییینننننننننننننننننننممممممممممممممممممممممممم

دوستون میدارررررررررررمممممممممممممم

ببخشین اینقدر دیر اومدم........

ولی عوضش دست پرراومدم.................

اول یه گزارش خیلی خیلی توپ از کنترل نامحسوس !

کنترل نا محسوس

بله همونطور که مشاهده مي کنيد اون پژوي206 داره با سرعت سرسام آوري سرعت ميره
سرعت اون در حدود 120 کيلومتر در ساعته (حالا 80 تا هم نميره ها)
ما سرعت اون رو با وسيله ي مدرني که
در اختيار داريم ثبت ميکنيم
بعععععله همونطور که با يک دايره دقيقآ و به طور کامل
مشخص شد اون به
شکل وحشتناکي بدون زدن راهنما مسيرش رو عوض ميکنه
من ميدونستم که اين آدم خلافکاره
ممد برو دنبالش
اوه اوه اوه مي بينيد چه کار ميکنه؟ داره از سمت راست سبقت مي گيره
واااااي
خاک بر سرمون شد
چه راننده ي بي ملاحظه و بي تربيتي
الانم يک ماشين ديگه رو با چراغ زدن و بوق از
مسير خودش منحرف مي کنه
حتي من به نظرم رسيد که داره حرف رکيک هم بهش ميزنه
الان ديگه وقاهت رو به اوج خودش رسونده
برخلاف ديگر رانندگان شهرمان که اصلآ اين کار را نميکنند
اون داره از بين خطوط رانندگي مي کنه
پدرسگ حرومزاده
ممد برو تا يه حادثه اي به وجود نياورده متوقفش کن
خودروي پژوي سياه کمرنگ سريعا سمت راست متوقف شو

:بله جناب سروان
:شما چند مورد خلاف داشتي
با اين رانندگي شما موجب حادثه مي شيد
: بله جناب سروان شما درست مي فرماييد
زنم داره می زاد الانه که بچه بیاد بیرون
من عجله داشتم
شما خيلي بيجا کردي که عجله داشتي
هيچ مي دوني ممکن بود اصلا به مقصد
نرسي؟ احمق ؟
بله شما درست ميگي
حالا ايندفعه ما رو ببخش
من نوه عمه ي اصغر خاله هستم ها
رييس پاسگاه 301
هر خري ميخواي باش
ببين ايندفعه رو اعمال قانون ميشي
ماشينت هم مي خوابونيم تا ديگه
واسه من پر رو بازي در نياري
: نه آقاي دکتر...ببخشيد...نه جناب سروان جون مادرت
رحم کن. خدا امواتتو واست نگه داره(!!!)
بي خيال شو
هااااااااا بيا اينم يه قبض 75 هزار تومني نا قابل
مااااااااااااااااااا
جون مادرت بدبخت میشم که
ممدجون...همچين اعمال قانونش کردم که خودم کيف کردم
تا حالا اينجوري
اعمال قانون نکرده بودم
قانون داشت از گوشاش ميزد بيرون
پدرصلواتي
اينا نميدونن که ما به خاطر خودشون
اعمال قانون مي کنيم
ايول برنامه امشب هم در اومد
حالا بندري رو بروووووووو.....آ آ آ آه آ آ

ایییییینننننننننننننننننههههههههههههههههههههههههههههههه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

حال کردین دوسسستان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟/

امیدوارم خوشتون اومده باشه.......................

این پایینیم خوندن داره

البته این مطلبو از وبلاگ آنتی بوی ها برداشتم و فقط برای خنده دار بودنش گذاشتم

امیدوارم به کسی برنخوره

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !

خوب خوشتون اومد ؟

امیدوارم همینطور باشه..............

بعد از کلی بحث و گیر و کوفت و زهره مار!!!!!!!

به این نتیجه رسیدیم که پسر چقدر مفیده!!!!!!!

فکر کنم چارلی چاپلین هم آخرین بار به یه همچین نتیجه ای رسیده بود!!!!!!!ولی مثه من عملیش نکرده بود!!!! ( بیچاره عمرش قد نداد!!!)

یعنی چی؟؟!!!

یعنی تصمیم گرفتیم از این به بعد به جا اینکه ضد پسر و طنزش کنیم بنویسیم!!!

درباره محاسنشون بینویسیم!!! هم طنز! هم با ضدش فرق نداره!!!!!

خوب این پست یه سوال داره : اگه پسر نبود ؟؟!!! ما به چی میخندیدیم؟؟!!!

داستان از اینجا شروع میشه که یه روزی !!

روزگاری!!!!!

غزالی از کوچه ای می گذشت(گذر می کرد!)

که ناگهان چند تا پارچه مشکی و بوی هلوا و صدا الله و اکبر و باقی مخلفات!! را با گوش و چشم و حلق و بینی !!! عمیقا حس کرد!!!!

این حس یه چیزیو می رسوند!!!

اینکه حتما یکی مرده!!!!!!!!

جلوتر رفت!!!!!

جلوتر !!!

جلو!!!

بازم جلوتر!!!

یکم دیگه !!!!

که یه دفعه!!!!

صدای انفجار یه عده از فرط خنده!!!!

ذهن غزال و دچار تناقض کرد!!!!!!!!

اجتماع!گریه! حجله!!!هلوا !!!انفجار! خنده!!!غزال !

پارادوکس داره!!!!!

خلاصه غزال قصه ی ما همینطوری با خودش درگیر بود که یه دفعه!!!چشش خورد به حجله و عکس مرحومه!!!!

یه دفعه کلهوم سوالای ذهنش جواب گرفتن!!!!!!!

و این دفعه غزال بود که از فرطه خنده منفجر شد!!!!!!!!!!

خوب داستان و همین جامی بندیمش!!!!!!

سوال:

غزال واسه چی خندید!!؟؟؟

آیا غزال بی فرهنگ است؟؟؟

یا غزال مشنگ است؟؟؟؟

الان موضوع غزال نیست !!!موضوع عکس مرحومس!!!!

متاسفانه غزال یادش رفت عکس بگیره ازش!!! فرداشم که رفت عکسشو برداشته بودن!!!!!!!شرمنده!!!

ولی خودش قول داده که چهره ی طرف و به کمک نثر تفسیر کنه!!!!!

عشوه ی شتری!!!!!! عکس از 3 رخ بود!!!! یه پسر چشم ابرو مشکی با موهای دمب اسبی!!! تا زیر کمر!!! یه پوز خنده مسخره!!!! اندکی جواهرجات!!!! از هر نوعش!!! یه دست زیره چونه!!! و...!!!!

خداییش!! تو هم بودی می ترکیدی!!!

این عکسه اصلا مناسب حجله نبود!!!!!! به جای اینکه موجب تاسف جمع شه باعث ....!!!! استغفر الله!!!!!

جدا این پسر عکس از این سنگین تر نداشت!!!!!؟؟

تازه جالب تر اینکه!!! می گفتن طرف چاقو خرده!!!! آخه بچه سوسول و چه به چاقو!!؟؟

فکر کنم دیگه جواب اون سوال اصلیه این پست و گرفتین!!!

حالا نتیجه های این پست!!

پسر جماعت چند تا عکس آبرو مند از خودت بنداز!!! لازم میشه !!!

هر عکسی که می خوای بگیری مراقب باش !!! فکر کن اگه یه دفعه اینو بذارن رو حجلت چی؟؟؟!!!

اگه امکانش هست اصلا عکس نگیر!! نگیر آقا نگیر!!!!!

اگه خنده هات مضحکه !! سعی کن تو عکسات نخندی!!!!!!

وقتی از ترس دیدن چاقو سکته کردی!!! الکی نگو چاقو خوردم!! نگو!!! داداش!!! نگو!!

خب بعد از این دیگه قول میدم زود زود میام و می آپم. ممنون از نظرات قشنگتون.خدانگهدار................

به امید دیدارررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر

نوشته شده در شنبه پانزدهم تیر 1387 ساعت 23:55 توسط تارا |

سلام بچه ها . نيازي به توضيح نيست. يه تست نظر سنجيه كه خيلي جالبه. تا نخونين ندونين....

خواندن اولین تست و انتخاب گزینه مناسب به سوالی که هر گزینه مشخص کرده بروید و به آن سوال جواب دهید.

مثلا اگر گزینه پ سوال ۱ را انتخاب کردید دیگر لزومی ندارد سوال ۲ و ۳ را پاسخ دهید فقط کافی است به سوال ۴ مراجعه کنید.

۱) بیش از همه دوست دارید به کجا سفر کنید:

الف) پکن: رجوع شود به سوال ۲

ب) توکیو : رجوع به سوال ۳

پ) پاریس : رجوع به سوال ۴

۲) آیا تا به حال با دیدن فیلم ترحم انگیزی به گریه افتاده اید؟!

الف) بله : رجوع به سوال ۴

ب) خیر : رجوع به سوال ۳

۳) اگر با نامزدتان قرار داشته باشید و او یک ساعت بعد هم سر قرار نیاید چه کار می کنید؟!

الف) نیم ساعت دیگر صبر می کنید : رجوع به سوال ۴

ب) فوری از محل قرار می روید : رجوع به سوال ۵

پ) آنقدر صبر می کنید تا بیاید : رجوع به سوال ۶

۴) آیا دوست دارید به تنهایی به سینما بروید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۵

ب) خیر : رجوع به سوال ۶

۵) اگر در ابتدای آشنایی با نامزدتان او بخواهد دست شما را بگیرد چه واکنشی نشان می دهید؟

الف) از این کار امتناع می کنم : رجوع به سوال ۶

ب) برای مدت کوتاهی دستش را می گیرم: رجوع به سوال ۷

پ) پیشنهادش را قبول می کنم و دستش را می گیرم: رجوع به سوال ۸

۶) آیا شما فرد شوخ طبعی هستید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۷

ب) خیر : رجوع به سوال ۸

۷) به نظرتان مدیر توانایی هستید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۹

ب) خیر : رجوع به سوال ۱۰

۸) اگر امکان داشت دوباره به دنیا بیایید دوست داشتید چه جنسیتی داشته باشید؟

الف) مرد : رجوع به سوال ۹

ب) زن : رجوع به سوال ۱۰

پ) اهمیتی ندارد : شخصیت نوع ۴

۹) آیا در آن واحد بیش از یک دوست صمیمی دارید؟

الف) بله : شخصیت نوع ۲

ب) خیر : شخصیت نوع ۱

۱۰) آیا به نظرخودتان فرد باهوشی هستید؟

الف) بله : شخصیت نوع ۲

ب) خیر : شخصیت نوع ۳

پاسخ تست:

شخصیت نوع یک؛

به شما تبریک می گوییم:شما برای همسرتان فرد بسیار جذابی هستید.حتی از منظر او شما زیبایی چشم گیری دارید. نه تنها ترکیب ظاهری زیبایی دارید.بلکه شخصیت شوخ طبع و لطیفی دارید.شما فرد فرهیخته ای هستید و می دانید که با همسرتان چگونه کنار بیایید و وقت تان را در اختیارش بگذارید.به این ترتیب است که شما فرد دلخواه او به شمار می روید.

شخصیت نوع دو؛

کاملا" خوب:شما به راحتی همسرتان را جذب می کنید اما خودتان را به این راحتی در دام عشق گرفتار نمی کنید.شوخ طبعی تان او را وادار میکند تا با شما کنار بیاید. او از بودن در کنار شما احساس شادمانی بسیاری دارد.

شخصیت نوع سه؛

بد نیست: شما نمی توانید به خوبی نامزدتان را به خود جذب کنید. اما خصوصیات جالب توجهی دارید که او بتواند با تکیه بر انها با شما کنار بیاید.سعی منید برای مشاهده امور مختلف دیدگاه یگانه ای داشته باشید.شما در چشم دوستانتان فردی کاملا صمیمی هستید.

شخصیت نوع چهار؛

مواظب باشید:شما نمی توانید نامزدتان را به خود جذب کنید چرا که دانش و ارزشهای غریزی انسانی والایی برخوردار نیستید.گاهی مواقع از خودتان بی تفاوتی هایی نشان می دهید به همین دلیل است که مورد پسند همسرتان نیستی

نوشته شده در جمعه سیزدهم اردیبهشت 1387 ساعت 20:46 توسط تارا |

سيلاااااااااهووم بچه ها!

چطورين يا نه ؟

امشب يه سري اس ام اس سر كاري گذاشتم بزنين به دوستاتون....

اميدوارم خوشتون نياد

چقدر ماهي !!!

><((((;> ><((((;> ><((((;>

><((((;> ><((((;> ><((((;> ><((((;> ><((((;>

همه نوابغ يکي يکي از بين ما رفتند، سعدي، حافظ، ابن سينا

.

.

منم حال خوشي ندارم .

خرس‌ها با يه ظرف عسل خر ميشن

اسب با چند حبه قند

سگ با يه مقدار استخوان

مرد با زن زيبا

راستي تو هنوز موز دوست داري؟

خوردن شيريني خيلي راحته

خوندن داستان شيرين خيلي راحته

اما پيدا کردن دوست شيرين خيلي سخته!

خداي من، تو چطوري منو پيدا كردي؟

از خدا پول خواستم بانک داد!
درخت خواستم جنگل داد!

اتاق خواستم خونه داد!

حالا ميترسم تورو بخوام بهم يه گله گوسفند بده

آقاي بي بخار به دوستش ميگه تهران عجب جاييه

از در ترمينال که ميري بيرون

با يه ماشين آخرين سيستم ميان دنبالت

بعد مي برن بهترين رستوران شام مي دن

از اون ورم دربند و درکه و قليون و حال

بعدم بهترين هتل و چه تختي و رخت خوابي

صبحم کلي پول مي زارن تو جيبت

رفيقش مي گه:

برو بابا

تو که تاحالا تهران نرفتي

بي بخار مي گه:

من نرفتم خانمم که رفته

يه پسر و دختر با هم مي رن تو زيرزمين.
.

.

.

تو کجا مي ري فضول؟

از شركت پگاه مزاحمتون ميشم

عكستون روي شيشه ي شير قديمي شده

لطفا يه عكس جديد برامون بفرستيد

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند!

مابقي همگي زن دارند

بعله

اينم از اس ام اسا

ملسي از كامنتاي خوبتون

نيومده رفتيم

باباي!

نوشته شده در جمعه سیزدهم اردیبهشت 1387 ساعت 20:41 توسط تارا |

سيلاااااام به همه ي بر و بچ !

چطورين يا نه؟

بعد از دو قرن ونصفي اومديم..............

اول از همه يه طنز توپ گذاشته م مخصوووووووص دخترا.

تقديم به :

نيلو جونم

آيدا جونم

آذين جونم

سرسخت جونم

عارف جونم

حوريه جونم

پسراي كله پوك عزيزم

بهرام جونم

ژاله جونم

سوفيا جونم

بهاره جونم

وهمه ي شما دوستاي

طنز دخترانه

اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد.

اگر او را بنويسيد ، اصلاً مرد نيستيد !

اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد .

اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!

اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .

اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .

اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .

اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .

اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .

اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .

اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد .

اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .

اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .

اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !

اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !

اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند !

اگر فقط گاهي او را ببوسيد ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستيد .

اگر زياد او را ببوسيد ، او فرياد خواهد زد كه داريد از او سوء استفاده مي كنيد !

اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !

اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !

اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .

اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد .

اميدوارم خوشتون اومده باشه

ملسي

نوشته شده در جمعه سیزدهم اردیبهشت 1387 ساعت 0:15 توسط تارا |

نظر سنجي باحال - 1

               اينم از نظر سنجي دوم:

          دوس دارين باكي عكس بگيرين ؟

                   خونواده

                   دوستاتون

                   بازيگراي ايراني و خارجي (با مثال! )

                   كسي كه دوسش دارين حالا هركي مي خواد باشه

                     با رپرا (با مثال!)

                    با يه موجود فضايي

                     بامن !

                    با بيل گيتس

نوشته شده در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387 ساعت 20:43 توسط تارا |

نظر سنجي باحال

خب ديگه........
آخييششششششششششش
بالاخره با فونت و رنگ دلخواه خودم مي نويسم.............
اينم از نظر سنجي شماره 1:

                            به نظر شما من چند ساله مه ؟

                         13 سال
                             15 سال
                             19 سال
                             21 سال
                             26 سال

                     حتمن حتمن نظر بدين......
          نظر دختر خاله ي ارشد-دختر خاله ي پپه- دوست-
                  و لوساي بي مزه پذيرفته نميشه !

نوشته شده در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387 ساعت 20:29 توسط تارا |

سيلللللللللام بچه ها !!!!!!!!!!!
چطورين شما ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
راستش گفتيم اديسون شدن به ما نيومده با اون نمره هاي ماكزيممون!!!!!!!!
پس گوفتيم بيايم يه حالي بديم و بريم.......
جوكاي پاييين از همون زير هيجده هايين كه گوفتم...
پس ورود بچه مچه ممنوع....
مگه اينكه بچهه...... استغفرا.....!
بي خيال ديگه اينقدم زير هيجدهي حرف نزنيم.....

جوكاي پايينو داشته باشين :(راستي چون رنگ سال بنفش و طوسيه اينجوري مي نويسيم...)

1.خانومه با 4-5 تاذ بچه ميره دكتر ميگه : آقاي دكتر من خيلي زود زود بچه دار ميشم...حتما يه چيزي تو هوا هست... دكتره ميگه : بله خانوم...لنگاتونه !

2.يه مرغ ايروني با يه مرغ آمريكايي داشتن واسه هم رجز مي خوندن... ايرانيه ميگه : هر تخم من 30 تومن قيمتشه. آمريكاييه ميگه : تخم من 40 تومن ارزش داره.. ايرانيه ميگه : برو خواهر ما اصولا واسه 10 تومن ك*ن خودمونو پاره نمي كنيم!

3.دختره داشته با پسره قدم مي زده. پسره ميگه عزيزم دوس داري اونجايي كه منو خ*** كردنو نشونت بدم ؟ دختره ميگه : آره آره عزيزم !
پسره ميگه : از همين سر پاييني ميري پايين يه درمونگاه هستش....

4.چن تا رشتي نشستن دور هم . يكيشون ميگه : چرا همه فقط واسه تركا جوك درست مي كنن. بذار يه ترك بياد رد شه يه خنگئ بازي در بيارم
واسه مون جوك درست كنه. يهو يه تركه مياد از اون جا رد ميشه. رشتيه ميگه :آقا من هر چي به اين تير چراغ برق دست مي زنم كسي درو وا نمي كنه. تركه ميگه : عجيبه ! چراغاشونم كه روشنه !

5.از تركه مي پرسن احمق ترين خاننده به نظرت كيه ؟ ميگه : حبيب. آخه گيتار مي زنه صدا دهل مياد !

6.به قزوينيه ميگن از خاطرات بدت بگو . ميگه : يه كوچه -من بچه
ميگن حالا از خاطرات خوبت بگو. ميگه : يه كوچه- با بچه !

7.يكي داشته پرتقالب پوس مي كنده. ميگه خداكنه توش موز باشه !

خوشتون اومد ؟

آره خب.. بايد خوشتون بياد...
ميگمااااا
اين بنفش چه رنگ ضايه اي هستش...
چيكار كنيم ديگه.. رنگ ساله . به نظر من سليقه ي احمدي نژاد بايد باشه.....
خب بگذريم....
برين پست بعدي ......
يه نظر سنجي توپ گذاشتم كه حالبشو ببرين....
بزنين بريم.....

به سرعت برق و باد.....

نوشته شده در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387 ساعت 20:22 توسط تارا |

سيلاااااااااااااااهوممم بچه ها !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
چطولين يانه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟//
زود اعتراف كنين.................
دلتون واسم چقد شده بود ؟؟؟؟؟؟؟؟
. ؟
آره دركتون مي كنم خب .................!
راستشو بخاين من تا اواخر ارديبهشت خيلي كم سر و كله م پيدا ميشه ........
آخه بايد درس بخونم و برقو اختراع كنم..........
من معتقدم اگه داديسون تونسته منم مي تونم........
اينو ميگن مثبت انديشي....
چه خوبه كه يه روز همه مثه من و برو بچ مثبت انديش بشنااااااااااا !!!!!!!!!!!!!!!
راستي نظراتونو خوندم........
ملسي واقعن...........
خب ديگه ما بريم برقمونو اختراع كنيم..........
باباي !

نوشته شده در سه شنبه بیست و هفتم فروردین 1387 ساعت 22:28 توسط تارا |

سيلااااااااااااااااااااااااااااااااااام بچه ها!

حالتون چطوره؟

بامزه‌ترين جوك زير ۱۸ سالي كه شنيدم ( جوك زير ۱۸ سال طبق تعاريف رسمي عبارتست از جوكي كه در هر جمعي قابل بيان باشد ! ) همون جوك تكراري و قديمي ِ كه ميگه :

يه زني از شوهرش مي‌پرسه :
- شما آقايون وقتايي كه با هم تنها هستين چي ميگين ؟
- خب اين كه پرسيدن نداره ، همون چيزايي كه شما خانوما ميگين .
_ وا ! شما آقايون چقدر بي‌ادبين …

خب شايد هم بي‌مزه باشه ولي به من بد فرم فاز ميده !
اين موضوع يك دفعه و بعد از مكالمه‌ي كوتاهي كه همين چند دقيقه پيش با يه خانوم محترم كه كتاب زياد مي‌خونه ، چاي زياد مي‌خوره و زر هم زياد مي‌زنه ! به ذهنم رسيد .
شما هم اگه احيانا جوك ، حرف قصار ، سخن نغز و شيوا و دلكش و يا هر چيز ديگه كه منطبق با همون تعاريف رسمي باشه ، به ذهنتون ميرسه و ازش خوشتون اومده و مايل هستيد ، توي كامنتا ذكر نماييد ( به ضم نون ! )

یکی از یکی میپرسه: آقا ببخشید، اونور خیابون کدوم وره؟
- خب وعلومه دیگه، اونوره!
- دِ آخه من الآن اونور بودم، گوفتن اینوره!!!

خوشتوووووووون اومد؟

تست كنكور هنر:
اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن ش�